איך נדע מתי אנו סובלים מ-ROCD ומתי אנו באמת לא מתאימים?

מניסיון רב בטיפול באנשים, בעיקר גברים, הסובלים מהפרעה כפייתית ביחסים (ROCD) – רובם ככולם אינטליגנטיים, משכילים ובעיקר ביקורתיים – החלטתי שהגיע הזמן להתייחס ברצינות לשאלה שכמעט כולם שאלו אותי בצורה לגיטימית: איך אוכל לדעת שאני סובל מ-OCD ביחסים או שבאמת בת הזוג שלי באמת לא מתאימה לי?

מהי הפרעה טורדנית-כפייתית (OCD)?

הפרעה כפייתית (OCD) היא הפרעת חרדה המורכבת ממחשבות טורדניות (אובססיות) ומפעולות כפייתיות (קומפולסיות), הקשורות לרוב קשר הדוק לאובססיות וברובן נועדו לבדוק דברים או לנקוט בפעולות מניעה מלאכותיות ("טקסים") שנועדו להבטיח שדבר רע לא יקרה. הגישה המקובלת לגבי כל ההפרעות הכפייתיות היא שילוב בין גישה קוגניטיבית-התנהגותית (CBT)וטיפול תרופתי ע"י תרופות המעכבות ספיגה חוזרת של סרוטונין במוח (SSRI). הטיפול התרופתי בוודאי שאינו קשור לתוכן האובססיה, אך גם בטיפול הפסיכולוגי יש כמה אמונות שגויות (למשל, פרפקציוניזם המתבטא בגישה של "או הכול או לא כלום") המשותפות לכל האובססיות. חלוקת ההפרעה לסוגים לפי תוכן (או נושא) האובססיה היא תופעה חדשה יחסית, אולי כחלק מנטייה כללית יותר (הרווחת גם ברפואה וגם בפסיכולוגיה) להתמחות בהפרעות ספציפיות מאוד. אחד הניסיונות לכך הוא להתייחס לאובססיות הקשורות להתאמת בנות ובני הזוג כסוג של OCD הדורש טיפול מיוחד.

"הרומן הרומנטי" – מהטלנובלות ועד שייקספיר

הציפייה לאחד או לאחת המתאימים ניזונה גם מתוצרים תרבותיים שונים על סיפורי אהבה רומנטית, מטלנובלות שטחיות וחד-ממדיות (שבהן קיימת חלוקה ברורה ל"טוב" ורע", בדיוק כמו הפרפקציוניזם המאפיין ROCD), דרך מחזות זמר, כמו "סיפור הפרברים" ועד סיפורי אהבה קלאסיים, כמו "רומיאו ויוליה". מאלה נגזרו גם מיתוסים כמו "אהבה ממבט ראשון", "נשמות תואמות" וכיוצא באלה אמרות נפוצות, המעודדות רומנטיקה אך קשרן למציאות מפוקפק. כך, למשל, אצל רבים מהסובלים מ-ROCD מתעוררים ספק באשר לבת זוג קבועה, שבראייה כללית הקשר איתה הרבה יותר סביר מסביר, כתוצאה מ "מבט ראשון" (ולרוב אחרון) וחד-פעמי על בחורה שאינם יודעים עליה דבר.

ROCD לעומת קשיים אחרים במערכות יחסים

הגיע, אם כן, הזמן להצביע על כמה הבדלים מהותיים בין ROCD ובין תופעות בעייתיות אחרות הקשורות במערכות יחסים:

לבטים "נורמליים" – ספקותיו של אדם הסובל מ-ROCD בקשר למערכת הזוגית זרה לתפיסת ה'אני' שלו (ego-dystonic), מהווים מקור למצוקה קבועה ועומדים בסתירה לתחושותיו האמיתיות לעומת ספקותיו של אדם שאינו סובל מההפרעה שתואמות את תפיסת ה'אני' שלו (ego-syntonic) נחווים כביטוי נורמלי ואמיתי של רגשותיו (או היעדר רגשותיו במקרה של איבוד האהבה). אדם כזה עשוי להיות עצוב על לבטים אלה, אך אינו מוטרד מהם.
חוסר ביטחון באהבת בני הזוג – האובססיות ב-ROCD מתייחסות אך ורק לספקות של האדם עצמו בקשר לבן הזוג ולא לספקות שיש לבן הזוג ממנו. השאלה אם האדם אהוב ע"י בת הזוג מבטאת חוסר ביטחון שאינו קשור להפרעה.
קנאה רומנטית – גם קנאה רומנטית באשר לקשרי חברות של בת הזוג וחיטוט בסמרטפון, בפייסבוק או במיילים שלה אינם מהווים חלק מההפרעה.
מגעים עם האקס/ית – אינם מעידים בהכרח על הספקות האובססיביים בקשר להתאמת בת הזוג הנוכחית, אלא יכולים להיחשב בהחלט לשרידי ידידות אפלטוניים ולא רומנטיים שנותרו מקשרים קודמים.
"סטוקינג" – מעקב בסתר אחרי אישה מושכת אחרת ("סטוקינג") גם היא אינה ביטוי ל-ROCD.
פחד מאינטימיות – כאשר אדם מפחד מאינטימיות, הפחד הוא מפני פגיעה רגשית מבן או בת הזוג ומכל הסיכונים המעורבים באינטימיות. לעומת זאת, אדם הסובל מ-ROCD אינו חושש מפני אינטימיות, אלא מפני טעות בבחירת בן או בת הזוג. הנושא המרכזי ב-ROCD אינו אינטימיות אלא לחרדת אי-הוודאות שטומנים בחובם החיים והעתיד. הפחד מפני מחויבות לאדם אחר אינה מהווה חלק מ-ROCD.

מלכודת למטפלים:

פירוש האובססיות כפחד מאינטימיות הוא אחת הטעויות האבחנתיות השכיחות גם בקרב מטפלים. ברגע שמוזכרת המילה "יחסים" רבים המטפלים, בעיקר בגישה פסיכודינמית, לפרש את תוכן האובססיה בלי להבחין ולאבחן את הדפוס האובססיבי ומבלי להתייחס לאובססיות בתחומים אחרים שאפיינו או עדיין מאפיינים את המטופל בתחומי חיים אחרים בעבר או בהווה.

אז מה כן מעיד על ההפרעה?

הנה מספר אובססיות שיש בהן כדי להעיד על ההפרעה:

1. קושי להרפות מהספקות באשר להתאמת בן/בת הזוג.
2. בדיקה מתמדת באשר להתאמת הזוגיות.
3. צורך להזכיר לעצמי שוב ושוב שאני אוהב את בן/בת הזוג.
4. מחשבה מטרידה מתמדת שמשהו בסיסי "לא מרגיש נכון" ביחסים.
5. ניסיונות פרידה עם חרטה וחרדה אחריהם, חזרה לבן/בת הזוג והתחדשות הספקות.
6. גישה קוטבית של התאמה לעומת אי-התאמה ללא דרגות ביניים.
7. פירוש משיכה מינית או אחרת לנשים אחרות שאינני מכיר כמעידות על חוסר התאמת הזוגיות הנוכחית.
8. במקרים רבים, אובססיות בתחומי חיים אחרים בעבר או בהווה.

שינוי עצמי או החלפת סביבה

אובססיביים או לא – הנטייה הטבעית של כולנו, בעיקר במצבי לחץ, לבלבל בין המציאות הפנימית ובין המציאות החיצונית. קל מאוד להתפתות ולחשוב שהחלפת סביבה (יהיה זה בן-זוג, מקום עבודה, או מקום מגורים) תביא עמה הקלה משמעותית, במיוחד כשבוחנים מצב סביבתי קשה "אובייקטיבית", אך אם אתה מוצא את עצמך מחליף בנות זוג בפעם הראשונה, השנייה, השלישית וכל פעם אתה מלא ספקות ורואה את חצי הכוס הריקה בבת הזוג הנוכחית ואת חצי הכוס המלאה בכל בחורה חולפת, זה הזמן לשקול את שינוי התפיסה ולפנות לטיפול.

מאמרים נוספים בנושא: